我小的时候，非常不理解那些特别希望父母认可的孩子。因为我从来没得到过认同，也就根本不奢求那种东西。我从小学，一路保送到大学，免了中考、高考，拿着奖学金出国。但直到今天，父母还是会说「你看那谁谁谁家的孩子多好」，那谁谁谁家孩子总是不停改变，但从来不是我。可以说从高中开始，每一次家长会结束，我父亲都会现场揍我一顿。我也无法埋怨他们，毕竟谁家孩子被反反复复当众点名批评，心里也不好受。我青春期的时候会想，你们那么喜欢别人家的孩子，我长到十八岁就滚蛋好了。我知道有很多孩子都有这种想法，所以刻意报考了外地的大学。从初中开始，有的时候我坐在车上，因为和父母口角，自己下车就走了，也没有钱，走几个小时到奶奶家去，父母只得提心吊胆不停打电话打听我的下落。高中保送以后，在家和父母口角，就自己搬到了外面住，坚定地不主动找父母要一分钱，实在饿了就打电话找我的狐朋狗友们帮帮我，至今感激他们。

　　

　　长大以后，我接触到了更多的人，尤其是上网接触了很多人，渐渐意识到大多数人都有一个共同的缺点，就是很难完全控制自己的情绪，包括我自己。比如有的时候，有人读了我的帖子的第一句话，就觉得不爽，就随便找话怼我，其实我们的意见并不怎么矛盾。甚至我们把话说清楚之后，人家也承认，自己说的没道理，就是看我不爽想怼我，仅此而已。父母不是圣人，也会有这样那样的情绪，『那谁谁谁家孩子』就是发泄不满的窗口而已。在他们那代人的看法中，家人的意义就是要共享这种情绪，这可能和我们这代人的看法非常不一样。上初中的时候，每一个教过我们班的三十岁以下的女老师，基本都被现场气哭过。但是她们只能擦干眼泪，偷偷报复我们这种差生，给我们的父母打报告，把好的机会和资源故意给别人，然后继续给其他人上课。她们没资格分享她们的情绪，把那些情绪直接倾泻到我身上，因为她们是老师，而不是我的家人。有些教过我的老师，我父母提起来恨得牙根痒痒，觉得老师怎么能那样对自己的学生睚眦必报呢。但我自己则反而到了高中、大学都经常回去看那些老师。因为我和父母的看法不一样，我觉得她们作为一个普通人已经做得很好了。所以我不是偏袒自己的父母，我对于父母的看法，和对老师一样，他们都是无法完全控制自己情绪的普通人，我也是。但是我父母就认为，老师的情绪不该影响到孩子的成长，这才叫师德，就像有的人认为，父母的情绪不利于孩子的身心成长，只有悉心呵护孩子的心理健康才是合格的家长。这种想法是人之常情，但我在燕云之地的瑟瑟寒风中成长的时候，无缘得享，更不敢奢求。最令我有感触的是我的小学班主任。我小学毕业十年之后回去找他喝酒，他说起我小时候的事来，说我气得他举起三次手想打我，然后强忍住怒火给我爸打电话，「您好，我是 XX 的班主任，我实在想抽你们家孩子。」「您不用告诉我，直接抽他，估计我听了他办的事也想抽他，我都习惯了。」十年后的酒桌上，他的老婆孩子听着这个故事，就坐在边上笑，师母对我说「你们老师这故事重复了好多遍了，你给他留下的印象可是太深了。」我和老师饮了杯中酒，相视一笑。

　　

　　我父母，对于孩子的成长，可能有另一翻理解。他们从小就教育我，要独立，不要什么事都告老师、告家长，自己的事要自己解决。对我来说，比打我一顿更让我痛心的，是这样一句嘲讽「瞧平时把你能个儿的，出了事还是得找老子！」这种教育小到多少岁开始我已经记不清了。小学三四年级的时候，我跟我们城中村的初中小混混炸金花，输了五千多个嘴巴。我先是被抽了一百多个，然后那个人累了，叫来了好些别的人，说今天请客，随便抽。在那个年纪我想的是，绝对不能告诉家长，否则不但是家长要看不起我，在孩子里面也跌份儿。但是因为被抽了几百个嘴巴，实在是脸肿了，还是被父母看了出来。我父母逼问了我半小时，我终于没忍住说了出来，父母就带我去找那孩子理论，我那时候真是全程羞愧地抬不起头，既不好意思看父母，也不好意思看那些孩子们。因为我『告家长』了，这是奇耻大辱。我父亲对那个孩子也挺客气，「我们家孩子欠你的，你抽我，还清了为止。不敢抽，就当你自愿放弃了。你要是不敢抽，可以叫你爸来抽我，省得说我以大欺小。」，毕竟那个孩子在我爸看来也是个独立的人，欠债还钱，天经地义。最后那个孩子自然是放弃了我欠他的四千多个嘴巴。父母可能知道这件事我心里不好受，因为毕竟是『告家长』了，所以后来很少提及。但在我的心中，这件事能记一辈子，因为那一次，我因为自己的失误让我爸出去替我丢人了。

　　

　　十六岁的时候，我自己从北京坐火车去上海上课。父母把我丢在火车站，嘱咐我好好学习，就回去了。我那时候自己带着卡、带着钱，没有老师、没有同学、没有校园，自己到中国最发达的大城市见世面，第一次用地铁的轧机刷卡乘车，第一次参与大城市的夜生活。我半夜自己一个人蹲在马路边喝啤酒的时候，可以说只有兴奋，应该想不到比我大一岁的人会因为父母的言语而跳黄浦江。我并不会觉得那个孩子过于脆弱，因为我完全不了解在他身上发生过什么，这种态度显然是不负责任的。但十六岁的我应该会觉得无法理解，毕竟属于我们自己的黄金时代才刚刚开场啊。十七岁的时候，和朋友聚会，是我平生第一次、也是唯一一次喝醉酒。虽然我是十几年的老酒鬼，但真正喝醉的就那一次，喝了将近两斤 Vodka + Gin，后来给自己定了个死规矩，喝到一斤酒无论如何要开始反复提醒自己打住，喝到一斤半绝不能再喝。结果上了岁数反而丢起人来，因为在书店偶遇了阔别多年老师，一高兴，在今年一月一号破了一次戒。所幸没有喝醉，自己摸回了几十公里外的家。十七岁那次，我让父亲晚上九点去北大西门接我，结果我一直喝到了凌晨两点，才被朋友拖到了他的面前。他就一直坐在车里等我，接到我以后，一夜没睡，一直盯着我，我稍微一动、觉得不舒服，他就问我要不要去医院。直到第二天中午，我彻底没事了，他才去睡觉。多年之后，父亲每次提起这件事，只会就一个点数叨我「你让我九点去接你，怎么凌晨两点才出来，你自己的事心里没数、安排不好吗？」后来我知道了，自己的事要安排好，不能拖累别人。十年过去了，一斤斤的酒喝了无数，再没喝多过。一定要自己走回家，自己躺在床上，自己的事自己解决。

　　

　　我父母的逻辑我现在可以理解了。我是独立的人，他们也是独立的人。我有情绪，他们也有情绪。他们的情绪发泄给我，那就是「你看那谁谁谁家孩子」。我的情绪发泄给他们，就是摔门离去，到别的地方去。我们是家人，所以我们共享自己的情绪，互相帮助，互相谅解。他们关注的，是那个『不告老师』、『不求家长』、『把自己的事处理好』的孩子能一天天独立，而不是自己的情绪有没有影响到孩子。他们当然是不完美的、有问题的，但社会本来就不是毫无问题而充满真善美的。昨天我未成年时，面对的是父母的情绪，今天我成年了，难道社会中的、互联网上的情绪会少吗。从来不少，每一个帖子的评论区都是那些情绪被宣泄的地方。我高中的时候，第一次考试就是班里倒数第一，政治历史几乎一直是不及格。父亲开家长会，看到我桌子上摆的一堆微积分和群论非常生气，因为这件事骂过我、打过我很多次，「成绩不怎么样，就会学点东西瞎显摆，算什么东西。」，这是他当年骂我的话。后来，我用我自己乱学的那些东西，混入了位于南七的一所技校，总算是有了个去处。从那以后，父母可能真的彻底认可我是一个独立的人了，他们的情绪还会发泄给我，但他们不会再为我是否能独立地为自己作出负责任的选择而担忧了，因为我能决绝地选择自己要学的东西，顶着他们的打骂，用三年时间，走自己的路、选择自己的前途了。那便是他们对我的教育的收场。

　　

　　站在十六岁的我独自在黄浦江看夜景时的角度，我希望自己和每一个未成年人，都早早成为一个独立的人，而不是需要父母、老师、社会呵护的祖国的花朵。这条路并不容易，但希望人人都能走得出来，我为后来者祝福着。